Croushmoush’s Weblog

January 25, 2009

My Gallery/ Mes créations fan’art

Filed under: Non classé — croushmoush @ 1:42 pm

Voici un aperçu de tout ce que j’ai créé/retouché sur Photoshop ces 2 derniers mois. La plupart sont des créations fan’art pour le forum Heroes-france, donc sont en relation avec la série Heroes. N’hésitez pas à lâcher un commentaire pour dire ce que vous en pensez! L’ordre est chronologique. Cliquez sur chaque image rétrécie pour ouvrir le lien.

This is all I made with Photoshop the last couple of months. Most of  them are related to the TV serie Heroes. You can comment them if you want! Open the links with the cliquable thumbnails.

Bans :

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Signatures :

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Avatars :

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Blends :

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Non serious signatures – Signatures pour le fun :

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August 1, 2008

To be honest

Filed under: Non classé — croushmoush @ 2:50 pm

To whoever is trying to hurt me in any way.

Only a few people know what hapened. The ones who dont know will always and always try to hurt me. Like i need it. I didnt tell to anyone what hapened in real cause i was ashamed. But now if i do, its to avoid being ashamed. People try to ashame me, but now i can say im proud of this story. Thats why im gonna tell you. The truth was only known by me and by this scumbag. Other people dont give a shit about it or believed the scumbag’s bullshit.

These last months have been quite hard for me. I should say these last years. I always believed in love and always thought that one day i will find someone who will love me as i will love him. Im naive, i know. Thats the reason why a lot of low people would hurt me.

This guy, this scumbag made me fell like shit for the last couple of years. I didnt think i would madly fall in love with a guy who lives in Turkey. Well, actually i only wanted to be loved. He was good looking, funny, a good dancer and knew which words he could tell me to get me. I was scared he wasnt honnest with me, i felt it but i so wanted to be happy with someone, i let myself go for it.

He cheated on me several times. He went with whatever with a pussy. The ugliest, the prettiest girls he could find. He fucked with them, didnt use any condom and switch off his cell in case i wanted to ring him while he was getting a blow job. As far as i know he cheated on me with :

- in 2006 between may and july a dutch, an irish a scottish, a turkish girls (i dont talk about the one night stands). He rang back all these girls telling them he missed them etc when he was supposed to be engaged with me. He fucked with a 35 years old belgian girl who got pregnant. He told her he was happy and he wanted to marry with her while he was supposed to be engaged with me. When the baby came, he told her he didnt think he was the father and didnt want to take care of it. Well, normal it costs money. The baby is almost two years old now and is called Raven. Why did he tell that? Because i found out he’s had a daughter. I was more interesting to him cause i had more money to give him. But one night he told me he was going to work and actually went to apologize about what he said and sleep with her again.

- so in 2007 the belgian woman who have his daughter. An english girl. A young irish girl. A disgusting swedish junky. A dutch girl. And a turkish girl whom hes married now.

All the years i’ve been with him he didnt share his money telling me he was poor. Which was true actually. But he took money from me and from another to buy some bikes, nice T shirts etc. At first he didnt ask me money, but he never paid for anything. I paid the rent, i paid the bills, i paid the drinks. I even brought him some nice perfumes or brand training shoes when i went back there to see him.

He tried to ask me money in 2006 telling he had bills and police problems but it didnt work with me. And we never talked about that again. He only helped me when i really ran off money and couldnt even eat. Why did i run off money? Because he was spending all what i saved. In France when i was working i couldnt eat or go out. All my money was for him. Sometimes he gave money to others with MY savings.

He really asked me money last year. He said he wanted to go to France to meet my parents (thank God i deeply in a small place in my heart knew he wasnt genuine and never intoduced him to my parents). I gave him 400 euros for stuff like passport and visas… That he used to buy his bike insurance. In winter he told me there was a turkish girl around him and that he was thinking about droping me to go with her. I started crying. He finally told me that he only loved me but i had to help him to get a visa and to marry with him. Otherwise he would break up. I gave him 700 euros for visa flight ticket etc. He used that money to get engaged to that girl two days after i left Kusadasi. the girl was waiting for him in Antalya in his uncle family (where i was two months before!) while i was with him in Kusadasi. They were all waiting for my money : his mother, sister, cousin, brothers, father, step-mother, grand mother, neighbors, friends…. They all knew that he was getting engaged to that girl and they were all happy about that. But they acted to me like nothing was hapening and they were happy to see me. They were all waiting for me to fly to France in order to organize the engagement party with my money.

Everybody just shut up! Every single guy or girl in Kusadasi knew what was going on. But they only shut up. Worse, some told me “ha you dont know how much he loves you” and blablabla. They were happy to help him ripping me off. None of them had a bit of respect to me although they didnt know me. Its just normal for them to ripp off a silly girl who just needed attention.

He beat me up. Several times. He almost sent me to the hospital. Sometimes i had a black eyes. Once i had the two eyes and the nose that were black. At new years (while his turkish girlfriend was wating for him secretly), he threw a bottle of juice at my face in the street in front of everyone. I knew it was bad but i stayed with him, cause i loved him.

He made me feel like shit. Like nobody will ever love me. When i told him ive been raped when i was younger, he simply didnt care about that. In a way he rapped me aswell cause when i didnt want sex he used some mental strategies to get it, and sometimes when i didnt want he just hit me. When i was about to find out about another grilfriend or when he saw someone as a threat (someone who can tell him what he was doing to me in fact), he used mental violence and made me feel guilty about everything. His other grilfriend was in the bar at the same time as me? He fought with me, telling me i was too jealous and i’d better wait for him at home cause otherwise we would fight cause his job needed to be a bit flirty with the girls. He was out with someone? He didnt allow me to go outside, telling he was jealous. Just to prevent me from meeting him randomly in a bar. Everybody knew that. Everybody saw him with these women whil i was at home. And everybody just shut up. I  didnt know what to do but at the end of the day i just listened to him even if i knew something wrong was going on.

When he broke up with me, he lied to me, inventing another girl who he used to be married with a long time ago. He told me this girl was his family and as the visa thingie didnt work there was not much hope for him and me, so he would go back to her. I heard it was bullshit from one of his cousin. He told me all the truth. After i knew, people started telling me the truth. Well not all the truth as they all said they were sorry for me blablabla. Were they sorry for me, when i was blind and struggling with myself while he was fucking my money or another girl? No one cared.

When he broke up, i couldnt belive it. I felt myself like shit. I didnt eat for two weeks. The doctor told me i had to, cause otherwise i was going to fall into some anorexia, and maybe die. I was cappable to die for him. Other people tried to make me smile but it wasnt true. They knew i had some bad moments and they jumped on it. To fuck me, or to ripp me off one more time. Then they dropped me like shit. When i think that a few days before they told me that i didnt desserve to be treated like he treated me. And they did the same. Not as long as he did thank God.

Thats all. Its not a lot, you would tell me, there is worse. But i just cant accept the disrespect. I’ve been disrespected a lots of times. Ripped off, raped, beaten up. And this guy made me feel even more like shit. The worst is that he isnt the last one who wants to get some kind of things from me, with playing with my heart and my feelings.

He also told a lot of people he broke up with me cause ive been infidel to him. Which is also a big bullshit. I’ve never been so faithful and devoted to someone like i’ve been with him. But unluckily, people prefer believing his lies. Cause i just shutted up.

He tells everybody he is happy now. And i think he is. For me its injustice. Look who is happy and who isnt now? I hope one day it will just turn.

You, who is trying to hurt me. Just think. If im sometimes rude or have bad reactions, i have my reasons. I loose my temper because of the rage who keeps staying inside my heart and my mind.

This guy is called A. Q.

July 19, 2008

Rester malheureuse, s’inventer un futur, une vie…

Filed under: Non classé — croushmoush @ 9:15 am

Encore une fois, je rêve pour rien et je suis déçue. Je m’imagine une vie où tout le monde veut me parler, aimerait me connaître. Une vie où tout le monde est impréssionné par ma personne et se rend compte de mon intelligence. Je suis une grande individualiste dotée d’un soupçon de narcissisme. Et pourtant, je n’apprécie pas mon égo, je passe mon temps à être déçue et à supplier les autres de m’aimer. On m’apprécie, certes. Mais je voudrais qu’on m’adore ou qu’on me déteste. J’aimerais qu’on me soit dévoué tout comme je peux être dévouée à quelqu’un.

One more time, I dream for nothing. I figure out a life where eveyone wants to talk to me and would like to know me better. A life where eveyone is impressed by myself and realize how I am smart. Im a great individualist with a bit of narcisism. But im not too fond of my EGO, i spend all my time being disapointed and asking the others to love me. People like me, yes. But i would prefer them to love me or hate me. I would like people to be devoted to me, as i can be devoted to someone.

June 1, 2008

To start

Filed under: Non classé — croushmoush @ 12:10 am

Bon voilà. Ici c’est ma vie.

Je vais vous avouer : je m’emmerde. Je ne sors que très peu, Je ne profite de rien. Je ne sais pas quoi faire de mon temps .

A chaque fois que j’entreprends quelque chose, je finis par abandonner ou me lasser. Donc, comme je sais à peu près écrire, j’ai décidé de créer mon p’tit bordel ici. En espérant que je ne m’en lasse pas.

Ce que je raconte dans ce blog et à travers chaque chapitre, ce sont mes pensées, les évènements qui m’ont marquée ces dernières années. Mais surtout, mon “jardin secret”. Car il y a énormément de trucs écrits ici que je n’ai jamais dit à personne. Il faut bien un jour que ça sorte.

Peut-être que personne ne me lira. Peut-être que je me montrerai un peu vulgaire dans certaines descriptions. Mais je m’en fous, ici c’est ma vie.

Je réfléchis trop. Je déteste réfléchir, mais je ne peux pas l’empêcher. J’aimerais vivre comme ces centaines de personnes que j’ai rencontrées, sûre d’elles, et paraissant profiter de la vie sans penser à ce qu’il peut arriver le lendemain. Je n’y arrive pas, alors j’utilise l’écriture pour faire quelque chose de ces pensées inutiles, et peut-être pour en rire dans plusieurs années, ce que j’espère mais je ne pense pas que ça arrivera : je me connais trop bien.

Ceci est destiné aux inconnus, ceux qui ne m’ont pas déjà jugée par mon aspect froid, timide et inintéressant. Oui, car j’espère paraître intéressante, je crois qu’il s’agit d’ailleurs du principal but de ces putains de pensées :-p

Je ne suis pas quelqu’un d’organisé. Ca va forcément partir dans tous les sens. Des évènements, et puis après peut-être une réflexion, puis retour à l’évènement. Ou celui d’avant. Mes articles ne seront pas figés. Je passerai mon temps à les modifier. Ca va bouger, car au risque de me répéter : ici, c’est ma vie.

Blog dédicacé à ma mère, mais je prie pour qu’elle ne le lise jamais.

Ok. Here is my life.

I have to tell you something : im bored to death. I rarely go out, i dont really enjoy anything. I dont know what to do with my time.

Everytime i start something, i ended up giving it up or getting annoyed by. So, as im not the worst writer on earth, i decided to create my lil’ mess up here. Lets hope i wont get bored.

What i write in this blog and through the chapters is my thoughts, the biggest events of my past 5 years. But its also my “secret garden”. Cause there are lots of stuff written here that i never told to anyone. One day it has to get out of my heart.

Probably nobody will read me. Probably i will seem a bit “naughty” in some descriptions. But i dont give a sh*t, here is my life.

I think too much. I hate thinking, but i cant prevent it. I would like to live like thousands of people i met, sure of themselves and enjoying life like there is no tomorow. I cant, so i use this blog to do something with my private thoughts. And maybe, in a few years to laugh about all that. I hope so, but i dont think it will happen : i know myself too well.

This website is made for strangers, those who havent judged me by my cold, shy and un-interesting look yet. Yep, cause i wish i could seem interesting, by the way i think its the main goal of these fucking thoughts :-p

Im not an organized person. The articles will inevitably go in all the possible directions on earth. Some event, then a reflexion, then back to the event. Or a previous one. My articles are not fixed. I will spend my time to edit them. It wont stop moving, because -sorry if im repeating myself- : here is my life.

Blog dedicated to my mother, but i pray for something : i hope she will never read that!!!!

Trying to translate the blog into english, it will take some time i guess….

May 31, 2008

Just us!

Filed under: Non classé — croushmoush @ 5:17 pm

April 24, 2008

L’éternelle insatisfaite osant s’adresser à l’Eternel tout court

Filed under: Non classé — croushmoush @ 2:33 pm

C’est terrible d’être un rêveur. C’est terrible parce qu’on ne sera jamais heureux, la façon dont on imagine la vie est tout bonnement utopiste et iréelle. Vivre au jour le jour? Profiter de chaque instant de bonheur? Mais c’est impossible! Effectivement, dès qu’un bel évènement fait irruption, je suis toute joyeuse et exitée. Mais les meilleures choses sont toujours les plus courtes. Alors que cet évènement est justement en train de disparaître, je suis là, à croire en sa continuité, à penser à un futur aussi beau que ce qu’il vient de m’arriver. Et évidemment, ça n’arrive JAMAIS.

Les gens me disent toujours : “profite! ne pense pas au lendemain, et tu verras comme tu sera heureuse… C’est toujours quand on s’y attend le moins que ça se décide à se faire un petite place dans votre vie”. Oui… Mais non. Je ne peux pas. Quand je suis contente, je rêve à la suite de ce bonheur. Et quand la réalité prend le dessus, je suis toujours déçue. Je crois que les rêveurs sont trop sensibles, les non-rêveurs se foutant de tout.

De qui tout ça est-ce la faute? Du destin. Car il ne faut jamais aller à son encontre. En idéalisant les gens, les petite péripéthies de la vie de tous les jours et l’avenir, on y va justement. Et Il n’aime pas ça.

Malgré ce que l’on peut penser, je suis très croyante. Ultra laïque aussi et pas du tout pratiquante. Est-ce une oxymore? Non quand on y pense, le principal étant d’avoir la foi. Sauf que ma relation avec Dieu se détériore comme celle d’un vieux couple de cinquante ans, parce que je rêve trop. Et comme rien ne se réalise, je Lui en veux, à Lui. Car, non je ne pense pas que Dieu soit un vieil homme à barbe ou encore moins un veau en or posé sur un socle. Pour moi, Dieu c’est une intelligence. Quand on dit qu’Il a crée l’homme à son image, je pense plutôt à son esprit : pas à sa bouche ou ses doigts de pied. Quand Il se matérialise c’est plutôt sous forme de lettre, d’écriture. D’ailleurs c’est Lui qui écrit chacun de nos destins. Car c’est Lui, le destin en quelque sorte, le résultat de Son action et de l’Ecriture.

Donc en ce moment je suis plutôt d’humeur “je T’aime, moi non plus” avec Lui. Cela me perturbe de toujours vouloir aller à Son encontre à cause de ma vision récurrente du bonheur. Les rêveurs seront d’éternels insatisfaits car Il ne les aime pas. Comment peut on oser essayer d’écrire le destin à Sa place?

****** DIALOGUE EN MONOLOGUE******

- Mais dis-moi, pourquoi Tu ne nous aimes pas? Oui, je sais je ne devrais pas dire cela. Il paraît que Tu aimes tout le monde. Mais Tu nous empêches d’être heureux. Pourquoi as-Tu donc inscrit l’option “utopiste” dans mes gênes? Tu sais que j’essayerai forcément de contrer le destin avec mes pensées.

Tu veux nous tester, c’est ça? Franchement c’est pas marrant, Tu dois T’ennuyer dans ce monde. Mais, Tu voudrais pas que la vie, ça marche comme dans les films américains? Genre que les héros tout gentils gagnent et que les méchants finissent entre les flammes de l’enfer, même avant de mourir. Et tant qu’à faire que le Méchant décide peu à peu d’être moins méchant et tombe amoureux de la courageuse héroïne blonde. Un monde manichéen où tout le monde a des sentiments envers autrui que ce soit de l’amour, du respect mutuel ou de la haine. Je Te promets, Tu T’ennuyeras pas, moi ça fait ving-cinq ans que je me gave de ces connerie et je suis toujours accro. Oui je sais, Toi, Tu as six milliards d’années, Tu as du en voir des vertes et des pas mûres. C’était juste une petite proposition…

Il paraît que Tu nous a créés à ton image. Donc, Toi aussi Tu es un rêveur? Tu aimerais un monde meilleur? Alors revois ta copie de mon destin, s’il Te plaît. Tu verras je serais heureuse, moins égoïste. Mais, c’est vrai : je penserais sûrement moins souvent à Toi.

Je vais pas non plus T’insulter dans toutes les langues de Babel, mais je ne comprends pas en quoi cela T’amuse d’envoyer Ton ange déchu parmi les gens que je rencontre ou dont j’ai besoin. Il est à Ton service pour nous tester c’est ça? Et Tu le gardes à tes côtés parce qu’il T’est fidèle? Il est déchu mais reste fidèle, c’est du masochisme, ça. En tout cas, c’est sûr qu’il l’est plus que moi. Mais quand même, je me demande parfois si Tu ne ressentirais parfois pas de l’amour envers lui. Oui, je sais, Tu aimes tout le monde. Même le Diable? Allons donc!

Enfin bon, c’est pas que je veuille T’irriter (même si je sais que Tu ne T’énerve jamais), mais… Tu veux pas faire quelque chose pour la pauvre pécheresse que je suis?

Pardon? Me donner le courage d’arrêter de rêver pour apprécier la vie? Mais si je ne rêve pas, je deviens quoi, moi?

Ah oui, j’ai compris. Tu M’as vraiment créée à Ton image… Tu voudrais que je T’aime car Tu voudrais que l’on Taime en général. Et cet amour se transformerait en force. Donc au fond, T’es pas vraiment différent de moi. Moi aussi, j’aimerais que l’on m’aime. Qu’on me donne une première chance et non une seconde.

T’es parfait… Mais je me rends compte qu’être parfait c’est aussi être égoïste. Encore faudrait-il que Tu l’avoues. Car être parfait c’est aussi être orgueilleux.

Allez, Tu voudrais pas mettre du Typp-ex sur mon destin et m’offrir un bel amoureux et des amis tout partout pour… demain? Ca prend deux secondes, voyons! Comment ça, c’est trop facile?

D’accord, je vais faire un effort et essayer de la trouver cette force. Mais Rome ne s’est pas faite en un jour. Je sais que Tu sais que j’allais dire ça. C’est justement ce que Tu avais écrit, je m’en doute.

Je T’aime.”

(non non ce Je T’aime là n’était pas intéressé je Te le ju… Promets!)

April 7, 2008

Je milite pour le “paraître idiote”, surtout des blondes

Filed under: Non classé — Tags: , , , , , — croushmoush @ 5:17 pm

Et pourtant je suis assez féministe. En fait je ne me bat pas pour la condition de la femme, mais plutôt pour celle de la femme que je suis. Egoîste, je n’aurai de cesse que de le répéter.

Voilà le deal : comme je ne parais pas intéressante, autant l’assumer. Et cela me donnerait peut-être un semblant d’intérêt, justement.

Quand je ne connaît pas quelqu’un et qu’il lui prend soudainement l’envie de me voir agir dans un débat (genre : “quel genre de musique aime-tu?” ou “que pense-tu des enfants qui récoltent le coton deux mois par an en Ouzbekistan sans aller à l’école?”), je perds mes moyens, je ne sais pas quoi répondre. Ca me fait réfléchir (”quelle putain de réponse vais-je donner pour avoir l’air intelligente?”), et comme réfléchir m’est particulièrement éprouvant ces derniers mois, je propose le droit à la non-réflexion!

Pourquoi donc je perds mes moyens?

La question : “Quel fut selon toi le plus grand génie de ces 2 derniers siècles?”

Réflexion…

- Allez hop! j’y crois, je choisis Einstein (facile, celle-là). La tierce personne est d’accord avec moi. Très bien, du coup on n’a plus grand’ chose à se dire. Ou pis, elle connaît très bien ses théories et tente d’en débattre avec moi. Alors que moi, Einstein c’était au collège. J’ai oublié. J’ai l’air con.

- Bon, je choisis Karl Marx et c’était un mauvais choix. La personne en face de moi n’a aucun respect pour lui, n’hésite pas à le traiter d’extrêmiste. Le débat commence. Je m’énerve, il/elle aussi. Il/elle me sort plein d’arguments. Comme je suis énervée, j’en suis vite à cours. On frôle l’incident diplomatique, et je passe : soit pour une écervelée, soit pour une tarée de pro-bolchevik.

- je réfléchis encore, car je ne veux pas me tromper dans ma réponse et choisir une personne qui me donnerait l’air idiote comme dans les deux premières propositions. Je réfléchis trop longtemps et ça me fait mal à la tête. Je semble bête.

Ou alors je décide de ne faire travailler aucun des hémisphères de mon cerveau, et d’éviter les connections entre mes neurones. Je réponds : “je sais pas je m’en fous, je m’y connais pas trop…” ou “Britney Spears/Paris Hilton”, en plaisantant, bien sûr.

Là, ça donne une bonne raison à la personne de me prendre pour une écervelée, sans que je n’ai aucun effort à faire, sans que mon coeur ne se mette à battre plus fort et que je soit obligée de fatiguer ma matière grise.

Cette solution est parfaite pour flatter l’égo de l’autre personne. Elle se sent soudainement super intellectuelle, et se donne bonne conscience à vous traiter comme… à ne pas vous traiter, à n’en avoir rien à foutre de vous.

Attention! Si la personne décide, elle, de vouloir paraître super cultivée, et commence à nourrir un débat à sens unique (”ha tu connais-pas Leopold Senghor? Il a contribué à … blablabla”), ne parraîssez pas intéressée par sa palabre, cela prouvera que vous le trouvez génial et que vous cherchez à ne plus être bête. Changez de sujet avec désinvolture, ou mieux avouez que vous en avez entendu parler mais que vous vous en foutez (même si vous avez passé votre adolescence à lire ses poèmes ou si vos profs vous ont forcée). Ne vous énervez surtout pas, c’est inutile. Car ça prouvera qu’il a touché votre égo. Donc que vous voulez être intelligente.

Avoir l’air nigaud vous permettra ainsi de gagner du temps, de ne pas faire d’effort inutile et de ne pas regretter (”putain, pourquoi il me traite comme une merde! J’ai des choses à dire, je ne suis pas qu’une paire de nichon! >>> comme s’il en avait quelque chose à faire de ce que vous avez à dire… pas d’effort inutile je vous dis”).

Ca donnera bonne conscience aux deux parties, et peut-être même que vous en intriguerez quelques uns… Regardez autour de vous, les blondes idiotes… Paris Hilton et Britney Spears. Combien de femmes voudraient leur ressembler et combien d’hommes sont amoureux d’elles?

Ca vaudrait peut-être le coup, non?

Oui, c’est très cynique, je l’avoue.

PS : j’ai fait deux belles fautes de frappe au début de mon texte. En voulant taper “féministe”, j’ai écrit “démoniste”, ça m’a fait rire… comme une conne.

April 6, 2008

humble!

Filed under: Non classé — croushmoush @ 5:16 pm

Mon plus gros problème : je suis humble. Ca devrait être une qualité. C’est loin d’en être une.

Peut-être que cette vertu permet d’accéder au paradis; je ne sais pas je n’ai pas encore eu l’occasion d’y faire une visite, même brève. En tout cas, dans une vie sociale, elle n’inspire pas le respect, bien au contraire.

Qui est humble sur cette terre?

- Les moines, les religieux. Pas tous. Les plus grands dignitaires quelque soit la croyance ne le sont pas. Croyez-vous que le pape est humble, alors qu’il se considère lui-même comme le grand chef catholique, l’”élu” de Dieu? Nah!

- Les faibles, ceux qui manquent de confiance en eux. Qui refusent de montrer leur qualité car ils pensent qu’elles ne seront jamais aussi bien que celles d’autrui. Ou qui ont peur d’attirer de l’intérêt car incapables de se créer des liens sociaux. Ces personnes là ne sont pas modestes par vocation, c’est leur faiblesse qui les force à demeurer comme cela.

Le statut des humbles ne s’améliorera que très difficilement, car toute leur vie ils se feront écraser par les autres, ceux qui sont sûrs d’eux-même, ceux qui pensent être des élus de Dieu, ceux qui feront tout ce qu’il faut pour qu’on les remarque. Les péteux, quoi…

La preuve : quelqu’un m’a-t-il déjà dit que j’étais humble? Bien sûr que non. Car mes qualités ne sont pas connues du public. En restant cachées, ne deviennent-elles pas alors inutiles, donc devrait-on dire que je n’en ai pas?

Dans la vie, avoir un coeur d’or, une bonne âme, ne suffit pas. Il faudrait que je soit une pute qui se la raconte. Les gens me détesteraient. Je serais heureuse, car au moins ils auraient des sentiments envers moi. Mais je n’y arrive même pas.

Alors je reste… Humble

Mais dire soi-même que l’on est humble, n’est-ce pas se la péter????

Et puis, en plus j’écris ça sur mon blog… Je suis pathétique.

Humility

My biggest problem : i am humble. It should be a quality. Its actually far from it.

Maybe this vertue help people to access to paradise. Dont know, never visited there, even for 5 minutes. But in a social life, it doesnt provide respect, on the contrary…

Who is humble on this earth???

- monks, religious people. Not everyone. The high-ranking dignitaries, whatever their belief are not. Do you think the pope is modest when he considers himself as the catholic Big Boss, a member elected by God? Nah!

- the weak ones, those who are not very sure of themselves. Who refuse to show their quality because they think that they will never be as well as the ones of the others. Or who are afraid to attract interest cause they are not cappable to create social bonds. These people are not modest by vocation, its their weakness which forces them to remain like that.

The statute of the humbles will only improve with a lot of difficulty, because all their life they will be crushed by the others, those which are sure of themselves, those who think they are some elected members of God, those who will do all the necessary so to be seen and envied. The ones who are just flashes, in a way…

Heres a proof: has somebody already told me that I was humble? Of course not. Because my qualities are not famous, they stay hidden. Remaining like that, don’t they become useless then, therefore should we say that I do not have any?

In the real life, having a heart of gold, a good soul, is not enough. I’d better be an arrogant whore. People would hate me. I would be happy, because at least they would have feelings towards me. But I cant even do that.

So i stay… Humble.

But isnt it itself arrogant to say that i am humble?

Worse, i write that on my blog… Im… pathetic!

April 5, 2008

LA SADDO ATTITUDE

Filed under: Non classé — croushmoush @ 11:55 pm

Le mouvement “saddo” est né il y a quelque mois quand plusieurs personnes des 4 coins de la terre se sont rendu compte sur internet qu’elles avaient les mêmes aspirations. Un réseau a donc commencé à se créer petit à petit, et maintenant le saddosisme est devenu un mouvement politique et social à part entière.

Laissez-moi éclairer votre lanterne avant que vous ne passiez pour une blonde écervelée si l’expression “saddo” arrive soudainement dans une conversation philosophique.

Qu’est-ce qu’un saddo?

Il s’agit d’une expression slang anglaise, c’est-à-dire de l’argot. A plusieurs définitions toutes applicable au mouvement saddo.

1- quelqu’un qui est triste, dans le sens qu’il fait pitié

2 – se dit également d’une personne qui n’a pas vraiment de vie comme celui qui est en train de lire ce blog (j’tai eu!)

3- et bien sûr, définit également les pervers et autres sadiques

Qu’est-ce que la saddo attitude concrètement?

Le vrai saddo passe sa vie sur internet. On pourra ainsi le voir ajouter des applications sur Facebook un samedi soir à 2 heures du matin. Il n’a pas de partenaire dans sa vie. Toutes les relations qu’il essaie d’entretenir sont la plupart du temps vouées à l’échec. Il est souvent victime d’escrocs et autres “love rats” (prostitués organisés et sous-couverture). Sa vie se résume à… pas grand’chose. Le saddo n’a de vie que lorsqu’il part en vacances (s’il le peut), car les zones touristiques sont propices à l’amitié : les autochtones connaissent ce gros poisson (ou pigeon) et savent qu’il ne faut pas le lâcher.

Le courant politique s’est donc créé autour d’un petit groupe agissant sur une radio online, et s’étant découvert de nombreux points communs notamment leur capacité à faire pitié et/ou générer de l’indifférence de la part d’autrui. Le groupuscule s’est petit à petit agrandi et on assiste à la naissance d’une véritable organisation. Des personnes d’un certain âge sont d’ailleurs assez inquiètes de l’ampleur que prend le phénomène et n’hésitent pas à les considérer comme des terroristes. Leur nombre est croissant, mais le réseau a été démantelé récemment notamment grâce à la découverte d’un groupe sur Facebook (”Sados, Shaved Bums, Cabbages Sandwiches and Love Rats”) désignant les principaux leaders. 14 personnes sont officiellement des saddos. Elles ont entre 18 et 40 ans, viennent principalement de France, Belgique, Angleterre, Irlande, Nouvelle-Zélande, Serbie ou Turquie. Pas de parité ici : plus de 60% des membres sont de sexe féminins.

Les actions du saddo :

Tout d’abord, le saddo est fier d’appartenir au mouvement. Il n’hésite pas à brandir sa carte de membre dès que l’occasion se présente, et ne considère plus la politique comme un sujet tabou dans les soirées tant sa fierté de saddo est forte. Il fait également du prosélitisme et s’engage à recruter parmi les couches populaires. Normal, les riches ne peuvent pas être des saddos.

L’action saddo est on ne peut plus simple : se rencontrer lors de meetings, discuter de sa (non) vie privée sans ressentir de honte, prendre régulièrement nouvelle des organes sexuels de ses camarades, boire de la bière, poker des inconnus sur facebook pour ensuite les bloquer, chatter sur les saddos places (radios online, FB groupes, forums), et surtout répendre la bonne nouvelle : un saddo ne sera jamais seul au monde alors autant adhérer car plus on est de fous…

Un saddo est intrinsèquement pacifiste. Il essaiera de prendre tous les évènements avec humour, et faire des blagues salaces. Malheureusement, il doit parfois faire face à l’offensive ennemie et se battre pour ses idées. 2 principes : action – réaction. Tel est le motto du saddo. En cas d’agression d’un parti adverse, les saddo se rencontrent sur le groupe facebook afin de comploter et de préparer leur contre-attaque. Une fois leur stratégie établie, ils se retrouvent sur le champ de bataille, en général un site de chat internet ou de radio online. Ils y effectueront au choix une émeute, une révolution et/ou un coup d’état. Certains des non saddos y ont laissé des plumes et en gardent encore les séquelles. Ne jamais prendre la confiance avec une bande de saddos énervés!

Les ennemis des saddos : les péteux, les caliméristes, les saddos refoulés, Achmed le terroriste mort.

En résumé la saddo attitude c’est humour, humilité, pathétisme et sarcasme! Voilà pourquoi le mouvement prend de l’ampleur, ça intrigue LMAO

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The movement “saddo” was born some months ago when several people from diffrent countries realized on Internet they had the same aspirations. A network has been gradually created, and the saddosism became a whole political and social movement.

Let me enlighten you before you look like a scatterbrained blonde if the word “saddo” comes suddenly into a philosophical conversation.

What a saddo?

It is an English slang expression. Several definitions all applicable to the movement saddo.

1 – somebody who is sad, who makes pity

2 – a person who does not have really life

3 – and of course, also means a pervert and other sadist

Whats the saddo attitude concretely?

A true saddo spends his life on Internet. You will be able to see him adding applications on Facebook on Saturday night at 2 am. He does not have a partner in his life. All the relationships he tries to maintain fail most of the time. He is often victim of swindlers, thieves and others “love rats” (organized undercover male prostitutes). His whole life is not a big deal. The saddo has life only when he goes on holiday (if he can do it), because the holiday resorts are favourable for friendship : the autochtones know he is good customer (and money spender) and know that they shouldnt leave him.

The political current was created around a small group operating on an online radio, and found out they had lots of alikes, in particular their capacity to make pity and/or generate indifference from the others. The bunch gradually increased and we can notice now the birth of a true organization. Some old people by the way quite worry about the width which the phenomenon takes and do not hesitate to rank them as terrorists. Their number is increasing, but the network was dismantled recently in particular thanks to the discovery of a group on Facebook (”Sados, Shaved Bums, Cabbages Sandwiches and Love Rats”) appointing the main leaders. 14 people are officially saddos. They have between 18 and 40 years, come mainly from France, Belgium, England, Ireland, New Zealand, Serbia or Turkey. No parity here: more than 60% of the members are female.

Actions of the saddo:

First of all, a saddo is proud to belong to the movement. He does not hesitate to show his membership card as soon as he has the opportunity to do this, and does not consider anymore politics as a taboo subject so much his pride of saddo is strong. He also makes proselitism and recruit among the poorest people. Normal, rich persons cannot be saddos.

The saddo’s action is really simple : organising saddos meetings, discussing about his (not) private life without feeling any shame, getting regularly some news about the sexual organs of his/her comrades, drinking beer, poking some strangers on facebook for then blocking them, chatting on the saddos places (radio online, FB groups, forums), and especially telling the good new to anyone : a saddo will be never alone in the world, so why not join the group?

A saddo is intrinsically pacifist. He will try to take all the events with humour, and to make naughty jokes. Unfortunately, he must sometimes face the enemy offensive and fight for his ideas. 2 principles: action – reaction. That is the saddo’s motto. In the case of an agression of an opposing party, the biggest saddos meet on the facebook group in order to plot and to prepare their counter-attack. Once their strategy established, they meet each other on the battle field, generally a chat website or an online radio. They will make there a riot, a revolution and/or a putsch. Some of the nonsaddos have been badly hurt there and still keep some after-effects. Never mess with a band of irritated saddos!

Enemies of the saddos: the arrogant ones, calimerists, saddos who havent realised what they are yet, Achmed the dead terrorist.

Shortly the saddo attitude is humour, humility, pathetism and sarcastic remarks! For this reason, the movement becomes extensive, cause that intrigues LMAO

April 4, 2008

chapitre un : la fin

Filed under: Non classé — croushmoush @ 9:52 pm

Voilà, c’est fini. Je viens de me faire larguer dans la nuit du vendredi 4 au samedi 5 janvier 2008 à deux heures. Par téléphone. Dans un sens, je la voulais, je l’attendais cette discussion. Mais dans un autre, je voulais une toute autre conclusion, j’avais gardé en moi cet espoir qu’il m’aimait vraiment et pour toujours, qu’il ne trouverait jamais une femme aussi dévouée que moi et qu’il le savait. Mais je me doutais de ce qu’il se passait en réalité. Des mensonges… J’aurais voulu que tout se passe autrement, que je réussisse à faire ma vie, que ce mariage ait finalement lieu, et que cet enfant que j’essaie d’avoir depuis plusieurs mois avec lui ait enfin pris la décision de se nourrir de mon corps.

- Je me remarie demain avec mon ex-femme” m’annonce-t-il dans son terrible anglais. Il n’a jamais réussi à apprendre cette langue, lui qui pourtant travaille depuis dix ans dans le tourisme et rencontre des anglo-saxons à longueur de journée. Il en a connu, des femmes parlant la langue de Shakespeare de façon rapide, insouciante et irrespectueuse pour la population locale. Mais je crois qu’il n’a jamais fait l’effort de s’intéresser aux autres cultures. Les problèmes de communication ont d’ailleurs toujours été le départ de nos plus grandes disputes, ou bagarres devrait-je dire. Depuis quand a-t-il une ex-femme? “J’ai revu ma petite fille, je veux l’élever.” Second choc pour moi. Là, je suis dans un rêve. J’ai comme l’impression qu’il est en train de s’enliser dans un étrange mensonge. “Si tu la voyais, quand elle me voit, elle m’appelle papa!” Mais d’où sort cet enfant? Je ne comprends pas. Je lui demande quel est son âge, il réfléchit. Ce silence me parle. Comment ose-t-il me dire ça, me mentir, s’inventer une vie après tout ce que j’ai fait pour nous deux?

Depuis trois ans, ma vie s’organise en fonction de notre couple, cette chimère qui s’articule autour de deux différentes visions des relations amoureuses à distance. La première, la mienne : tout donner. La seconde, la sienne : tout récupérer. Cette tactique de recyclage est d’une simplicité effrayante : faire croire que l’on peut mettre sa fierté masculine de côté pour celle que l’on est censé aimer. Demander pardon, dire “je t’aime” aussi souvent que possible, montrer à la personne que l’on désire sentir sa présence, avoir envie de lui faire l’amour tous les jours, la présenter à ses proches comme LA femme de sa vie, faire éclater un semblant de jalousie de temps en temps… Et même pleurer, du moins faire croire qu’un homme arrive facilement à sangloter face à une personne de sexe féminin qui de surcroît compte apparemment beaucoup pour soi. Ensuite, de l’autre côté du couple, le don de soi-même découle tout naturellement : après avoir essayé de rester extérieur face à cet échange, on se rend compte que l’on ne peut plus rien faire sans penser aux conséquences que cela peut avoir sur la relation. On arrête de travailler normalement pour avoir le plus de temps libre possible afin de rejoindre notre amour récupérateur d’âme, se surprend à dire “je t’aime”, fait semblant d’aimer ses amis, sa famille. Et à un moment, l’orgueil s’écroule : on apprend à dire pardon et à pardonner d’une manière facile et brutale, on offre des cadeaux que l’on ne pourrait offrir à soi-même, on écoute la personne plus qu’il ne faudrait, on donne tout ce que l’on possède pour conserver cette perle rare. On offre son temps. On aime tout court et on se détruit moralement.

Cela fait deux jours que j’essaie non sans difficulté de le contacter. Je suis rentrée de Turquie le 2 janvier fatiguée, la paupière de mon oeil gauche noire de sang, mais pleine d’espoir. Avant que je ne prenne l’avion, il m’a bien bien précisé qu’il ne fallait pas que je me fasse un sang d’encre par rapport à nous deux, qu’il allait faire tout son possible pour me rejoindre ici. Je sais qu’il doit partir à Istanbul afin d’acquérir un visa, donc que j’aurais du mal à l’avoir au téléphone tant qu’il serait dans le bus reliant Marmaris à la grande cité. Enfin… Je sais qu’il doit aller à Istanbul tout court. Le visa, j’y crois moyennement mais je continue à me voiler la face.

Son portable est éteint toute la nuit qui suit mon retour à Paris. Il m’a bien prévenue que je risquais de ne pas pouvoir le joindre car il l’éteindrait sur la route. Cela me fait de la peine de ne pas pouvoir lui annoncer que je suis bien arrivée en France et que mon avion ne s’est pas écrasé en chemin. Mais apparemment, pour lui, cela ne pose pas de problème. Maligne, – enfin, maintenant que j’y réfléchis, difficile d’utiliser ce terme pour me désigner – j’envoie un texto afin d’obtenir l’accusé de réception pour savoir quand il allume son portable. La journée de jeudi passée dans des avions et aéroports, je dois reprendre le travail dès le lendemain. Le matin même, après un réveil difficile m’empêchant tout effort dont celui de se coiffer ou de bien s’habiller; après avoir glissé sur le verglas en me rendant à ma gare, oublié d’acheter mon billet de train pour aller travailler et m’être acquittée d’une amende (la journée commence bien), je le reçois et me dis que ça y est, il est arrivé à bon port après tant d’heures de chemin. Je l’appelle et le doute remonte à la surface : Oktay se montre froid avec moi. Il ne me pose pas une seule question quant à mon état de santé physique ou mental et me dit qu’il est fatigué, qu’il dort. “Es-tu à Istanbul?” “Non. je n’ai plus de batterie. Ne me rappelle pas dans la journée mais plutôt dans la soirée car je vais me coucher maintenant.. Bébé.” Cette conversation est pour le moins étrange, mais me rassure. Il m’a appelée bébé… Je n’attends qu’une chose : être le soir pour pouvoir lui dire quand même que je suis bien rentrée, que ma famille n’a apparemment pas remarqué mon coquard, que je me suis mangée une bonne amende, et qu’il fait très froid ici!

Mais le soir, son téléphone est coupé. Pis, il sonne une fois, puis deux… Et apparaît occupé ensuite. Je lui envoie une dizaine de textos et dès que j’ai l’accusé, je saute sur mon portable pour l’appeler. Mais rebelote, après une ou deux sonneries, ma requête est rejetée. Filtre-t-il mes appels ou n’a-t-il plus de batterie comme il me l’a annoncé ce matin? Je me sens mal, je ne peux plus rien faire chez moi, je ne pense qu’à ça, je suis obsédée par ça, comme j’ai toujours été obsédée par Oktay. Mon coeur se soulève lorsque ma messagerie instantanée m’indique qu’il vient d’apparaître en ligne alors que je me ballade sur internet pour tenter d’oublier un peu tout cela.

“Où est-tu, putain?” Tel est mon message de bienvenue. Il faut que j’annonce la couleur, je suis stressée, paniquée, inquiète. “Cest toi la putain”, voilà sa réponse. Elle ne me surprend guère. Son niveau d’anglais basé sur un apprentissage de rue ne lui permet pas de distinguer les adjectifs, les verbes, les virgules qui donnent un sens aux phrases. Lui, ne repère que les mots, les plus simples en général. Et là, il commence à s’exciter sur moi comme à son habitude. Je tempère, et lui demande où il se trouve car je me fais un sang d’encre, j’ai peur qu’il lui soit arrivé quelque chose.

“Je suis à Istanbul, ok? Ne t’inquiète pas!” Ha, maintenant, il a modifié sa version et s’est bougé les fesses! Je lui demande pourquoi ce matin il m’a dit qu’il n’y était pas. Il répond qu’il ne sait pas mais qu’il va aller voir pour son visa le lendemain et qu’il doit partir maintenant du cyber-café depuis lequel il est connecté. Il ne me laisse même pas le temps de lui dire au-revoir qu’il apparaît déjà hors-ligne.

Soulagée, je le suis un peu : il n’a pas eu d’accident, il est à Istanbul comme prévu, il tentera d’obtenir ce visa tant espéré pour passer des vacances chez moi. Mais il est froid, glacial même, et pratiquement injoignable. Je mets ça sur le compte du stress et de la fatigue. Je m’endors inquiète mais optimiste : ce mec m’aime, je le sens dans sa voix et dans son regard!

Sauf que le lendemain, même scénario. Téléphone coupé, appels rejetés. La journée au boulot qui est déjà d’habitude harassante, me paraît interminable. Tout ce que je désire maintenant, c’est lui parler, ce n’est pas trop demander. Je deviens folle de retour chez moi en début de soirée et décide d’appeler chez ses parents. Sa tante me répond. Elle me dit qu’il n’est pas là, et qu’il est effectivement parti pour Istanbul. L’angoisse m’envahit, je fond en larme. Elle se veut rassurante : “Ne pleure pas, ne t’inquiète pas, il doit avoir des problèmes de batterie.” Merde, son téléphone est tout neuf!

C’est vraiment là que je commence à sentir la fin. Lorsqu’il me trompait, il lui était déjà arrivé de filtrer mes appels et d’éteindre son téléphone plusieurs heures d’affilée, mais il trouvait toujours un moment pour m’appeler et donner une fausse excuse quant aux difficultés que j’encontrais afin de communiquer avec lui. Ca allait du téléphone européen bloqué en Turquie au vol récent de certains de ses effets personnels dans un bar… En tout cas, même s’il s’enfilait une autre pétasse, il n’a jamais été aussi froid avec moi et a toujours essayé de masquer une vérité pour me permettre d’aspirer à un futur en sa présence et de rêver tranquillement.

J’envoie des messages pleins de rage, et je reste enfermée dans ma chambre. Je prends contact avec certains de ses amis, leur demandant de faire des enquêtes. Je suis fatiguée, je n’arrive même plus à me faire des scénarii dans mon esprit. Je connais le pire, cette histoire de voisine de dix-huit ans qui… Mais n’ose y penser. On est vendredi 4 janvier, il est vingt heures, je l’ai harcelé comme je n’aurais penser le faire. On m’a toujours dit que ce n’est pas aux filles d’appeler leur cher et tendre, qu’on devait savoir se laisser désirer. Pourtant, mes notes de téléphone des trois dernières années démontrent que, si j’avais suivi ce conseil auparavant, avec Oktay c’était révolu. Il m’a souvent fait comprendre que cela lui faisait plaisir que je l’appelle plusieurs fois par jour, donc je m’éxécutais sans me rendre compte que les siens se comptaient sur les doigts d’une seule main. Je compose le texto de la dernière chance, en turc pour être bien sûre qu’il comprenne : “si tu veux que l’on en reste là, je ne t’en voudrais pas, je comprendrais. Je sais, je n’ai rien de la femme parfaite. Mais s’il te plaît dis-le moi, parle franchement avec moi ne serait-ce que cinq minutes.” Il faut encore que je me rabaisse, que je sois la seule à vouloir paraître humble en essayant d’être réaliste. Non, je ne suis pas Jennifer Lopez ou bien Miss Univers. Et il me le fait bien sentir.

Reçu le samedi 5 janvier à deux heures. Je dors. La sonnerie de l’accusé me réveille, je l’appelle de suite avec l’espoir qu’il me dise que tout va bien, et qu’il m’aime de plus en plus chaque jour. Il me raconte l’histoire fantastique d’une soit-disant ex-femme qu’il aurait revue hier à Istanbul. Que le père de celle-ci lui aurait demandé de renouer des liens avec elle. Qu’il se remariait le lendemain. Comment peut-on convoler aussi vite? C’est impossible mais je l’écoute.

Je commence à sangloter, il s’énerve et raccroche. Je rappelle. Il menace d’éteindre son téléphone si je me mets à pleurer. J’ai du mal à garder mon calme, mais je le fais, juste pour le garder au combiné et entendre sa voix. Que dois-je faire? J’essaye de le récupérer coûte que coûte? Oui.
- Ecoute, comment peux-tu te marier aussi vite? Demain, je prends le premier billet d’avion qui se présente et je débarque à Istanbul!
- Istanbul est une très grande ville, tu ne me trouveras pas, se moque-t-il.
- Sans toi, je pourrais mourir! (on peut toujours essayer, non?)
- Je m’en fous, ça n’est plus mon problème. Je t’ai aimée mais maintenant j’ai une famille. (comment peut-on oser dire CA?)
- Et quant à ton histoire de visa, c’est un mensonge, je suppose?
- Non, j’y ai été ce matin, ils m’ont dit que ça n’est pas possible. Cet été quand tu reviendras à Marmaris, je te rendrai ton argent (comme si j’avais envie d’aller le voir dans trois mois!). Pas maintenant. Je l’ai dépensé pour le passeport, visa etc…”
Quel mythomane! On peut acheter son passeport, son visa, le tout pour 800 euros et recevoir une réponse de l’ambassade de France dans l’heure qui suit?
- Oktay, que vais-je faire maintenant? Je suis laide, je suis vieille, je…” Entendant les larmes débordant de mes yeux, il raccroche.

Rappel immédiat. Il me dit que je suis belle, que tous les mecs essayent de me draguer mais que je ne m’en rends pas compte tout simplement. Et que dans trois ou quatre jours, je l’aurai oublié. Oublier une relation de trois ans en quelques heures me semble fort optimiste. C’est tellement facile de dire à l’autre qu’il est désirable, qu’il va rapidement trouver quelqu’un de bien… Quand on se sent à ce moment-là idiot et terriblement laid. Je lui demande une dernière faveur, me laisser l’appeler dans quelques jours avant qu’il ne décide d’envoyer sa carte SIM dans les toilettes. Surtout pas la journée pour lui. Il reste avec sa famille. Mais tard le soir si je veux. Je viens à nouveau de me rabaisser.

Cette relation hypocrite fourmillant de mensonges et de non-dits m’a dévorée de l’intérieur. Je ne suis plus un être humain à part entière, je suis en fait un animal mendiant son amour. J’aurais dû être mariée avec lui depuis un an mais mon refus à cause de sa violence et des ses infidélités a finalement porté ses fruits : il est parti. Me laissant seule dans ce pays que j’ai oublié, ruinée financièrement et moralement.

Je suis fatiguée, exténuée. J’ai envie de dormir. Juste dormir. Un jour, deux jours, trois jours d’affilée. Peut-être même une semaine.

Juste dormir.

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